九二七

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「不好一直沉溺于悲伤」,我对c说。羞愧后再附一句,「我最近也是如此。」

事实上有时候也挺享受伤情的,悲伤到极点,烂成一坨泥,什么都不管了因为管不了,什么都不想了因为想不了,到后来发现这就只是在尽全力的放任自己而已,有时候来点不也挺好。也许在这还没有什么重大责任的年纪,还是有一部分的自己想时不时证明自己还是有权利任性的,也许就稚气还在,还没全熟啊。没关系,不着急,别着急。

提不起劲,我说应该是需要多点运动。

独处的时光我被情绪思绪吞噬,躲到小角落,有点冷、有点暗、没有人、也没有想让人进来。写道……「希望自己是泡泡,透明,消失,也没有人受伤或难过。」

不能自己呆着了,我带自己到城外一个小型演唱会,官方说别迟到却迟了半小时才开始,听了两首就呆不下,走了,是天也太冷。

回家蜡烛移了位置,J来过,一束粉红色的花,灯还没开,先把红酒瓶放进冰箱里,猛喝水,渴。有人敲门,我以为邻居想我看他刚组装的摄影棚,「不是时候啊」我心想,看进猫眼看不见人影,钥匙声,开了门。原来是J呢。心沉了一下,自己把自己拾起来。

看见他心会融化,那双眼睛露出的眼神,弯弯的笑容,手上又多了一束花的他说那粉色没那么好看。暖心的同时更难过了。这几天的低潮让他遭殃的其实不少,自责的同时也是还没有准备想将这「尽情享受悲伤」就此结束。觉得自己无趣又野蛮,还有得哄,不应该。

他轻轻的抱抱我,「你还好吗?」,再亲吻我,而我更在意满身是汗粘腻的我会不会恶心。

我缩得小小的,不知道能说什么,只满是惭愧,抱怨说演唱会不好听还迟开始害我跑远了一趟。再一开口一句话就眼泪溃堤,说就难过不知道为什么这么难过但就是很难过,在一句「我想我爸爸」

今天是他的忌日。3年我说,还是那么难过,我笑出声来我说我真是很戏剧化,现在看回去那举动是连自己的难过都无法包容。他紧紧让我在他怀里哭着,安慰,我忘了自己的粘腻,哭着深呼吸。我知道没事的,总是都会没事,但这隐隐作痛也许就是永远在那了,就接受好了。

 

薰衣草的味道。

 

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有时候心里还是有些怨气,怨为什么他没能参与我的生命多一点,长一点,更重要的是「好一点」。

但其实也许,释怀了,只剩下思情,没有怨恨了。

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他们诚恳向我道谢,让我有点不好意思,我一开始也没想让他们知道,但那些感激让我满是感动。我很感触的回谢,我说,你们给我的是更多更多我不曾看过或会相信的。

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生活对我多好,但有时候我还是会不小心看不见,有时候还是会不小心放大悲伤。但我知道,我总知道我还是有我自己……

其实更不可思议的是,我有了多一个「自己」,他也许是他派来的天使。

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