九二七

「不好一直沉溺于悲伤」，我对c说。羞愧后再附一句，「我最近也是如此。」

事实上有时候也挺享受伤情的，悲伤到极点，烂成一坨泥，什么都不管了因为管不了，什么都不想了因为想不了，到后来发现这就只是在尽全力的放任自己而已，有时候来点不也挺好。也许在这还没有什么重大责任的年纪，还是有一部分的自己想时不时证明自己还是有权利任性的，也许就稚气还在，还没全熟啊。没关系，不着急，别着急。

提不起劲，我说应该是需要多点运动。

独处的时光我被情绪思绪吞噬，躲到小角落，有点冷、有点暗、没有人、也没有想让人进来。写道……「希望自己是泡泡，透明，消失，也没有人受伤或难过。」

不能自己呆着了，我带自己到城外一个小型演唱会，官方说别迟到却迟了半小时才开始，听了两首就呆不下，走了，是天也太冷。

回家蜡烛移了位置，J来过，一束粉红色的花，灯还没开，先把红酒瓶放进冰箱里，猛喝水，渴。有人敲门，我以为邻居想我看他刚组装的摄影棚，「不是时候啊」我心想，看进猫眼看不见人影，钥匙声，开了门。原来是J呢。心沉了一下，自己把自己拾起来。

看见他心会融化，那双眼睛露出的眼神，弯弯的笑容，手上又多了一束花的他说那粉色没那么好看。暖心的同时更难过了。这几天的低潮让他遭殃的其实不少，自责的同时也是还没有准备想将这「尽情享受悲伤」就此结束。觉得自己无趣又野蛮，还有得哄，不应该。

他轻轻的抱抱我，「你还好吗？」，再亲吻我，而我更在意满身是汗粘腻的我会不会恶心。

我缩得小小的，不知道能说什么，只满是惭愧，抱怨说演唱会不好听还迟开始害我跑远了一趟。再一开口一句话就眼泪溃堤，说就难过不知道为什么这么难过但就是很难过，在一句「我想我爸爸」

今天是他的忌日。3年我说，还是那么难过，我笑出声来我说我真是很戏剧化，现在看回去那举动是连自己的难过都无法包容。他紧紧让我在他怀里哭着，安慰，我忘了自己的粘腻，哭着深呼吸。我知道没事的，总是都会没事，但这隐隐作痛也许就是永远在那了，就接受好了。

 

薰衣草的味道。

 

有时候心里还是有些怨气，怨为什么他没能参与我的生命多一点，长一点，更重要的是「好一点」。

但其实也许，释怀了，只剩下思情，没有怨恨了。

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他们诚恳向我道谢，让我有点不好意思，我一开始也没想让他们知道，但那些感激让我满是感动。我很感触的回谢，我说，你们给我的是更多更多我不曾看过或会相信的。

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生活对我多好，但有时候我还是会不小心看不见，有时候还是会不小心放大悲伤。但我知道，我总知道我还是有我自己……

其实更不可思议的是，我有了多一个「自己」，他也许是他派来的天使。

九零七

自愈能力是其一超能力。点进博客小标题写着wild & free，轻轻的问了一下自己还有什么wild的成分残留吗，我都忘了我上一次狂是什么时候……写着，好吧，还有的。

其实三餐里我最喜欢早餐，我喜欢一醒来吃东西的感觉，到了晚餐我就没太大的劲儿，或者说饭后感没那么好受。家乡的习惯是晚餐最丰盛，合家欢乐共聚一堂。但睡醒的我们不是更需要多点食物来启动迎接新的一天吗？到了夜晚吃那么多也没有作用，不知道，当自己生活，可以决定很多事情，几乎所有事情，从中更多的获得也许是可以研究自己。

喜欢看人们习性，我更喜欢往内延伸。有一次和J在一超级热闹的酒吧，整间酒吧成了舞池，两层楼的人，肩膀靠肩膀，胸膛贴胸膛的。我到吧台想点杯什么，「太多人了」，左手边有杯子和一壶水，好吧。我站在一旁看着人们狂欢，出奇的舞步，欢乐的氛围，我不寂寞，但也没有想加入的兴致，那几天下来的，我就只想静静充电，只是观察，我也乐在其中。

恋爱或任何很深入的情感，和另一个人能赤裸裸的相处，让另一个人住进自己心里，我们真能学习到很多，看见人与人之间的差异，价值观上的，心灵思想上的，相信的魔法，拥有的“超能力”。多奇妙。那晚我和J头搓头的拥抱，发出不是呻吟，谷歌说可以叫喉音的交流，我也喜欢看自己这动物的一面，他说没有拥抱可以战胜那一个。

 

还有想一提的是我的中文，文字也是一门艺术，跟画画一样，技法技术层面可以好好学，但内容和表达的方式或许很难被指导。我想我画画技术是有在但内容题材还在很虚的阶段，写字就内容比较流畅自由流露就技术有待加强。没法十全十美，但也因此有很多进步空间是吧，但我也想相信这就是其美之处吧。

这么一写是想鼓励在阅的你，有什么想做的，做就是了，做多错多是真的，但又如何，你的人生就是你付出多少而获得。收到反应的同时，也问问自己有没有时常去插手别人在做的，插一脚如果是良性的鼓励那无所谓，如果是自己的喜好或说“如果是我我会……”，那就留给自己去做，看看自己做的怎么样，也许没有丁点必要去干涉其他人的付出。会说的人真的满街都是，在做的人又有多少？

昨天完结了本有点抑郁又充满别的感受的好书。有点长时间没遇到这么喜欢的，挺推荐，但同时我也觉得不是普遍大众口味的书。我最喜欢的点是作者写得很生动，写很多内心层面的交错情绪，啊，我想再看一遍最后的章节。但还是得先声明，题材比较沉重，主要就一女子一年嗑药休眠的内心戏。我还真是对任何和毒品有关的最感兴趣了。

有一时期觉得电子书可以节省空间，方便又轻便，但现在还是觉得实体书无法被取代，唯有善用图书馆呗。

 

多喝水。老朋友w从前每时每刻叮咛“多喝水”。不知道是不是他妈时常这么对他说，他后知后觉觉得妈妈还是最好，最爱我们的，然后想把那美德和精神学起来，（听周杰伦的“听妈妈的话”，还是这么好听）还是我口臭呢，没人跟我说过，你会想知道自己有没有口臭吗。

多喝水是真的。多呼吸，深呼吸也是真的。

绿茶（下次别放酸苷），椰水，气泡水

 

自愈能力。w其实是一蛮重要的人物，也许是刚好在我最需要的时候出现，后来的我也不知怎么说下去。让我印象深刻的是一次的质量谈话，他说我总能自己哭着说了一堆然后痊愈然后继续前行。而今早起来也就写了一回，对自己念了一堆泪流几行后感觉清爽开明。即使天灰灰，阴沉沉，也别再苦着脸揪着心。自愈能力跟任何什么都一样，是靠练习的。

影响力，妈妈说。你是一个好人，有人说。不知道为什么去相信这一块的时候有时让人更难过。多愁善感，敏感的人儿啊。「平静，简单，和平」，我写到。想修炼成仙了吗，看《道德经》，《悉达多》，还有一本

学习好像真的比什么都来得好玩。

我写给弟弟的信里说“……不要害怕道路上的孤寂，人生苦短，也许只有足够时间去证明给自己看。”

我也不记得我不是这样子的时候的样子了，我也忘了很多曾经的自己，但还是记得一些的，也许就只需要那一些，也许也都不太被需要。

 

谢谢你的关注，我们多少都渴望着一些。

八二七

D曾说，“有钱花钱，有时间花时间”。这么一说，时间和金钱似乎要同等地位，细细想一想好像真的是这样子没错是吧，但到后来，要的不都只是时间。

存在却不在。有位老师一次给我说她接下来想创作的，问我怎么调这photoshop，她想画一系列double exposure的人像，想标题「你都不曾在」。

认识的第一位90多岁的老奶奶，那时候和S同奶奶去医院复诊，说当时的她在医院当义工帮忙结果不小心被推下楼摔了一跤，结果脚就不曾好过，动了几次手术，有些支架在脚力支撑，就天气转凉的时候特别疼。但奶奶止痛药都不肯吃，说她这把年纪，就脑要好使最重要了。

昨晚写到这里给妈妈来了个视频通话，感触流泪肺腑之言，J走了进来给我带来一大盒蓝莓。看我舒服裸着在被窝里，电视链接电脑显示这难产的第18则或许又是一则只会留在草稿里的文，一本满是方块字的记事本和笔，擦着眼泪挂了电话，紧紧的拥抱。“你该全部都发出去” “它们还没准备好”。

J是个满是冲劲的轻熟男，有着事业目标，自给自足，问过他他说是妈妈的影响，自小就爱打拼。网上卖过超过100样不要了的东西。我记得我那时候从西雅图搬过来三藩市，那边有个电子琴，想卖却有心无力最后还是送了出去。是一种技能。在他身上学到的、感染到的，爱是真美妙。

他总会给我些建议，看我拍拍照片说我可以做摄影，剪剪影片说可以做YT，当个模特也可以，画画，写字。他是我生活上的支持者，想推我一把将业余的兴趣转化为专业。他说的也许我心里某处都有些认同的，我都有想过，想尝试的，很多都有让自己去尝试了。但我也看过一句话说，「你能成为一切你想成为的，但也许不是在同一个时候。」

时间就那么多。是很多的。如果真的够专注，是有足够的时间让我们去做我们想要做的事情。尤其在大学求学期间，你全部的责任所有的自由和时间，就是给你去探索去精益求精一门手艺、集合知识来贡献于这个世界。很多能被干扰的。像是我就是不断的觉得我该打份工作哈哈哈。

但更大的是我觉得这时代的科技，泛滥的资讯难免将孩子的专注力降到最低点，专注时间也被训练得非常短。J那时候上班一位爸爸问能怎么样不让他女儿用社交媒体。我惊讶现在的电话真的能做这些，黑镜子很多事真的哈哈，J是觉得那爸爸不应该，但我其实觉得这位爸爸这么做反而会是在解放她，让她受益，是很好的呢，而且他也说他必须先和她讨论商量，注重沟通这一块非常棒。

成长过程中我们被动的在接触这一切事物，青少年的我们又有多少人能看穿这一切是在干嘛，为的是什么。直到你渐渐长大，或许有些事情已经很难被“矫正”，或者说我们就渐渐适应了而融入了这些，价值观被塑造了。M说她不会想成为第一批试用这些产品的消费者，是渗入我们整个生活的。但想问是否能找到平衡呢。

我跟妈妈说我还是喜欢跟老一点的人聚在一起，她笑着说我也老得太快。也许我觉得我看世界的点跟比较年长的人比较能有共鸣的机会。

不知道从什么时候开始写文想发文，总会有这「感觉对不对」的自问心态，我在做的和我想要的有没有在同一阵线，「感觉」不知从什么时候开始变成了也许最重要的元素。我不再觉得是紧绷或要求完美，更多的似乎是我是为我而写，我要是不喜欢，其他的也都不重要。精神上，心灵上的，要的更多是平静，像一盆湖水。也许也被我的专业影响，念美术，沉溺在这些思想里，难免不被这心灵探索着迷，难免不深深陷进去。

J说我看人就看进他们的底子里，不看他们戴的是什么帽穿的是什么鞋，看他们的肢体语言，说的话语和调子，眼神。啊你也不是在这样的看我吗J哈哈哈。（我对面大楼的邻居跟我一样不爱穿衣服，总看见他，一次还偷偷拍了传给我妈，她说，他可能也看过你，我心想，「是肯定」）

谈恋爱很好玩，人说相爱只是第一步，真的。这恋情除了让我有给爱的满满机会，虽然说有时候我水会浇得特别多，但更多的是学习自己，认识自己。但生活有够多能自娱的，但你够爱独处的时间了，难免会变得懒散而不想再耗太多精力社交，有外来的刺激，因为心里有些地方相信，再怎么好玩也没有跟自己在一起好玩舒服。但会闷吧，我想这么想，对我而言其实挺难闷的，但没有那些外来的其他刺激和更多交错的情绪，灵感什么的，不会那么轻易被激发。

人真的很奇妙，生命真的很奇妙。刚刚吃着水煮蛋，剥着壳，吃着，可以感受到我在吃东西，到底我有没有去感受过吃东西到底是怎么一回事，怎么样的感觉。转一转瓶装的胡椒粉，这城市生活，可以在一超市买到所有食材，便捷，干净。当自己仔细去看很多事情，变得很敏感，也要随时警惕自己要保持安全距离，敏感也很易碎的，但不碎多几次也强大不起来，所以更重要的还是要明白，要爱自己，要懂起起落落都是人生的一部分，是该被庆贺的每一部分。

怎么选择。记得我曾一贯有的想法是主攻视觉艺术作品，建立观众，有支持者、跟谁者百益而无一害，只要多一点点的努力，善用小聪明，扩张同个时间能受益的，只需要一些事前准备，事后再加一些精力。但经一些时间，对自己有了更多的了解，也随着整个程序的衍生发展，所谓的「感觉」现在仔细一想与当初的有了很大的转变。我似乎不再那么在意观众这一块，我更在意自我认可，是否有能真正去了解自己而接受自己的。

时间。越长越大，有些谜题和不解也许会渐渐被解开，那些别人告诉过我的人生使命和任务。当我细细去观察，去品尝，去拥抱自我，一切的一切好像清晰了一两秒钟。我情绪有点上来的对她说人生多美，我见ta没法就这样没有外来物的帮助也能快乐而感到怜悯。但回到接受，坦然释怀，满满进步，当自己以爱出发，我希望能将心里的结给解开，其余的就让我的小宇宙去处理了。有时候我们抗拒一些事物或许只因我们不够了解，保持开明去给自己的脑袋增添一些相关的知识或许是最明智的做法，比起直接拒绝回避要好。

别丢失自己，那是最宝贵的。

随笔却有丁点儿沉重

人生的奢侈品是不是时间？是不是机会，是不是自由，是不是找到心里的平静，找到那所谓的平衡，自己给自己的快乐。痛苦是自己给的，快乐也是。情感交错的最近，有点疲惫，有点耗尽自己，有点失衡。但知道现在的种种情绪，回头看会只剩下难忘的回忆。放远来看，很神奇的是曾很在意的一些人事物，如今已经变得无感，那记忆还在，但感觉已经烟消云散。人生不变的是万事一直在改变。起起伏伏，似乎是自然的规律，什么时候才能练出真正的无为，真正的平静。

最近很多感激的，很多抱怨的，很多去了解自己的。很多自以为很懂的，但像是生命给你个耳光，有时候还挺讽刺的。唔到了人很多时候，绝大部分的时候都在对抗自然规律，顺着它去不会比较快乐吗？

感受很多的。什么才是真的，什么是想要呈现给别人看的，什么是留给自己的。有时候也只是不想让爱的人担心，但也许他们要的也只是那份真诚的软弱，也不是伪装的坚强。虽然知道这份悲伤回头来看也就只是多一首故事，也想说服自己说去看那些美好，那些让你现在痛苦的美好就好。

其实我也不懂。很多我以为我很懂的，到一个阶段反到证实了我的无知，我多么的不懂，也许这就是成长，而成长也许就是那么一个艰巨。一波一波的坎儿，慢慢我们就会越来越强壮，慢慢我们就能去抵抗更具艰巨的挑战。

可以感受这些感受真的挺好的，即使是难过的、负面的情绪，我想人一生若没有体会体验到这些感受，也挺可惜的吧。

是自己找来的。但也给了自己所谓的机会。挑战总是激励人心，那份冒险心还是很具吸引力。人说开心就好，但如果那份快乐也间接在吞噬你，到最后还剩下什么。理性和感性之间，你自己和你爱的人儿。鱼与熊掌是可以兼得的，她说。也许就看你想牺牲的是什么，或者说想付出的是什么。别把自己想的多重要，或者有着义务去改变什么，放手一搏有时候也许更需要智慧和勇气呢。

信任。要对方快乐，摘花和浇花的道理，到这个阶段的我其实很明白事理，我是想这么觉得的。我爱你，就想为你浇水。她说她会说，我等不好更好的你了。她说这阶段很关键，该为自己着想的。什么阶段我们不该为自己着想的呢？有孩子的时候吗？我也蛮期待到那时候的我是怎么想的。

人生要有期待吧。有着想做的一件事，看待整个世界的精神都不一样了。想着为他人，为比自己更大的什么活着会更快乐，有任务在身的人才能有希望，至少我是想这么想的。

就这么走一招，我们是有所有的选择权的。

说在这年代想真正消失一下下像是比登上月球更困难了，你不回一则讯息就像是你真的发生了什么事。有时候也许就只是单纯的想给自己在自己的空间，做自己想做的事情。可能也不是吧。可能也没有那么难。

人生是一大学问。

对于YT、IG，我想我变了

草稿有15则，但草稿似乎永远只留在草稿堆里。一早起来，我睡前答应自己醒来第一件事就是要写那该死的报告，做我该做的份。完成了心情真的是舒畅，我想我就是不做我觉得我该做的事就会很不好受，所以我会去做事不是我真的多么勤奋，是我更无法接受那份不好受。

DEEP WORK，extend attention span。昨天阅了了好多文章，https://www.bakadesuyo.com 强推这网站，如果你想要更好的生活。其实我们什么都有了，什么需要的，都在我们每一个人内心里，想要索求更多的，欲望什么的，我想在专研深入道德经，学习生活的态度。

J在旅游，发了好多随手一拍就美死我的威尼斯街景，那五彩缤纷，那水，那船，我想念那个地方。

这两天一支YT影片收到不怎么讨喜的评论，有位人士要我“please try harder”。怎么说心里的滋味，多少让我思考，阿不然我也不会写个文小吐槽，吐槽这次贴切吗？不管了。结果后来我看了看，发现那支影片有了21k的view呢，我是多久没有去我的频道兜圈了。有人生气可能可以理解吧，毕竟我是真的得到了太多不应该的关注，为什么？就因为我的标题照有我好看的屁屁吗？真的就是这样吧（科科）。我觉得很可笑呢。其实我一丁点都不觉得抱歉，虽然听起来好像有点小自大的，但我做那影片就为记录我和我家人的美好时光，我放上去也没有在伤害谁。我还记得我之前一直在说我不想浪费别人的时间，发一些没什么营养的视频，但有人告诉我，观众要不要看是他们的选择了，你不必“自责”。是啊。但也让我想，很多我觉得更值得被关注的一些人事物，反而没有比一些较“低级”的内容被关注。

但再想了一想，也许就是这样的吧，也许世界就是这样。没什么好坏，就是是这样的罢了。

“有的人会变老，但都不会成长”

我对人这回事很感兴趣，我喜欢观察，了解，研究人。为什么会有人这么想？为什么会有人这么做。也研讨自己，想悟人生。

也许我们都是一样的，我们有我们该经历的，一些想执着的，想解决的，各式各样的核心价值观。

对于Youtube，social media IG的观点，比起上一年，改变了很多。我见W说，想念看我的视频，其实心里有一小部分的我还是挺开心，我享受呀，享受做影片，也因为做影片结交了很多很棒的朋友，在美国最好的朋友就是看过我影片间接认识的。但我知道我的改变是好的，是我需要的做的，是对我来说最真实的，是我真正想要的。怎么说。我突然悟到了人就有这么多时间，一次做好一件事，比起想要完成10件事来的更简单，这道理很简单，是吧？与其分散我的注意力，不如就专精一件事，等这事上了轨道，再忙下一件真的也不迟，如果需要一辈子的时间做一件事，那也许，就该花一辈子吧。在悟这回事之前，当然也经过很多与人的谈话、小启发，看了不同的资料，更多更多的是自我内心的探讨，自问，静坐，往内心里去。什么才是那我最想要的？

同时我也不想再滥用别人给我的关注，我知道我有价值的，但我想要更踏实的，建立更多内涵，让自己更真才实料的影响，而想要达到那阶段是需要好多好多好多时间和力气。

但到最后，我就只是一小小的我，我要做任何事让「我」满足于「我的」这一生。

现在对我而言，“分享”太多，接收太多外来的看法，对我的追求没有好处，所以我选择搁着。开始的原因很简单，但暂停的原因也没有多复杂。我还是喜欢写字分享我的心态和想法，但其他的，有点太多了，目前真没有任何欲望去经营。

Priotitize，一天就有这24小时，减去健康的睡眠时间，16小时左右供你享用。有的人很擅长一件事并不真的是ta真比我们神，就只是对方优先了那件ta觉得是最重要的事，而投资好多时间进去，也许就是这样习惯的栽培，对方真的比我们神，老早先悟到了这道理，而道理真的好简单，但谁不会有的时候跌入太多的干扰而忘了、模糊了自己真正最想要的。

创意·创造。其实我爱的是什么？我看了「热忱」这回事，原来热忱里面也有很多不同的形式，我前阵子质疑我对创作艺术的热忱，但后来看了一些文章什么的，发觉原来热忱像个大雨伞，里边还有很多小分叉，每个人索求的，同是热忱，却可以有很不同的形态。

而我会一直探讨追求，因为人若没有追求，生活枯燥，会迷茫，毫无目标是很难受的。问自己，别人给不了我们我们的答案，已经在那里，要去看见，去听自己的声音。享受那份过程，我们都该经历该经历的。

看那些有智慧的人的演说，听他们的想法、研究。只能说这人生怎么那么有趣，我也许从来没有这么的对人生有感，感恩有这生命的机会，这么多新鲜的事物能去发掘，同时也有那么远的道路可以去经营一件事，专精，一辈子也许都不够。

不停的打破旧思想，迎接新的概念和价值，保持个开阔的视野，愿意去聆听一切，换位思考。接受事物的样子，不去设限，不去执着事物和我们的想象有所落差而失望。但难免有时候会有悲伤，但没有悲伤，我们也许就无法那么好好珍惜「喜悦」时分。

懂的人会懂，不需要急着证明。

 

 

夜里，烛光反思

凌晨三点钟，我查了查到底“半夜三更”是几点。很多废纸堆积，撕了撕，丢一丢，看玻璃窗上的我的倒影，重叠在窗外城市景观，还有两束烛光、轻音乐、热茶，当然了。情调。我随手画了画自己。写字和画画，有时候我也分不清我更喜欢哪一门，感觉写字对我更多是自然的记载生活点滴，专不专业完全不重要，就是存粹喜欢，但是画画是有所追求，会给我压力，会想做的很好很好，也是种喜欢。

高速生活，脚步很快很快……似乎慢不下来。放学回家，稍微想了想怎么给我这小小居住空间改造一番，我也想知道到底她多少平方米，阿不然小小是多小我也很难告诉别人，总之很小就是。记得刚搬来第一年，什么都是暂时性的，学期一完成我就回家，因为房租很贵，但是是月租在一个青年旅舍，回家的机票就只是一个月的房租，暑假回家三个月，是省钱。还记得有个亲戚轻轻嘲讽说我拼命回家钱很多之类的，想让他试试我那样搬家，想买书都只敢图书馆借因为不能拥有太多东西，但当情绪消散的时候，知道其实都没有必要想证明什么，更没必要给他解释，轻轻一笑，都是人，别人对我们怎么样，也许真的不是针对我们，而是本身的经历造就，学习到的是我不会这样让别人有他给我的那般感受，也多多少少想努力活得好好的，提升自己的涵养。

那样搬来搬去的，哪里来的归宿感啊，就连家具什么的，更重要就只是能丢弃，不花钱，反正不久我又要搬家了。

扯了那么远，我是想说，这快捷的步伐让我这学期有好多次，上完课回家就昏倒睡着，半夜才醒来的，是真的身心疲倦，用尽精力啊。休息是很重要的，但有时候生活给的精彩，让我不舍得休息呢。醒着就想做事，我觉得是好的，但想做的也许有点太多，也许该筛选，什么更重要，时间就那么多，但时间也是很多的，站远一点看，有些事可以等啊。

滋润的生活，我很喜欢“滋润”这两个字，读起来，含义，都很喜欢。但其实好像很少真正有机会用到，是那天C给我说：

“……生活可以是很滋润的，……”

稍微要我去描画，去看自己向往的那般生活。

怎么看5年后的自己，这问题要说废其实也挺有深度，去反思自己，但说实话，我好难回答这问题，5年前的我都没想过想留在美国，都没想过来美国吧。哇（我惊叹）

去了orlando，为见J比赛是一原因，想去看、去感受Florida，小时候看爸爸妈妈去玩，胖得像头猪回来，感触很深的去看他们那时候去的地方，更深的是再次去看见今天的自己这样住在美国，过着这样的生活，还真是万万没想到，其实我以为我小小的野心，这样看来也是挺不小的。

近来每次与J的对谈，我们都会讨论社会地位、金钱等的一些看法。可以那么坦诚，没有压力的去谈一些敏感的话题，了解双方的出发点还有不同角度的思维模式，我很珍惜有个这样的好朋友。刚来美国的我和现在的我，在这段感情的变化中也很显然的看得出差别，我怎么成熟了，怎么更勇于表达自己真心的感受，怎么的谈话相处之中找到最舒服的自己。情感的处理也是一大学问，而我觉得自己很幸运的拥有那么多很棒的感情，让我在每个人身上，每段相处中学习，扮演不同的角色，生活多有趣。

有两个J，别搞混。两个对我来说很重要的男人。

但我来轻轻一谈这J，说实话寒假才认识的，但却已深深的，像树根那样长进我的生活里。跟他相处，觉得看见自己像动物的天性，这样形容挺怪的，不是只是在床上的那样，是那般好奇的眼睛，看着这会呼吸，会眨眼的生命，那么靠近我，那么温暖，那么深情。恋爱的感觉真好呢，我知道了，真的知道了。

我和闺蜜说，你要看着我啊，如果我太超过，太盲目什么的你要轻轻提醒我。她说，我宁愿看你盲目于爱情，我也不想你那么女王的。

怎么说，身边有几个看着我，是心疼的。却也为我骄傲，在我脆弱的时候给我肩膀。不需要心疼的，因为我有你们啊。

在我和J讨论那些钱与幸福的课题时，他说钱是能解决很多问题，没有钱，关键问题是生存，其他的如婚姻、事业、生活的意义啊什么的大问题，暂时没法花太多心思吧。但有钱人有有钱人的另一套问题，大家都有问题啊。哈哈哈哈写到这里我觉得挺搞笑的，我的语言能力啊。看这影片

其实去Orlando最开心的也是与各种Uber司机的对话，那种陌生人，你知道你再也不会再见，你可以告诉他所有事情，也没伤害，就是多一首人的故事。他问我喜欢现在的生活吗，我说喜欢啊，他说那你有答案啦。

家是什么，在哪里，是人，是发生着的事，在做的事。我心灵上感觉有一道门被开锁了，感觉自己有一部分被自己解放了，其实就是要去相信。也很感激身边的人，尤其是特别的那位，你知道的哈哈哈哈哈哈哈。有时候还是不确定对方在想什么，难免有时候会有点患得患失，觉得这是两方爱的分量挺平衡吧，两人都很在乎，小小的害怕失去，不把彼此视为理所当然。在不久前，感情经历了转折点，而也挺感谢自己去让它蜕变，现在我可以说，遇见你是我最开心的事，有你目睹我的人生，我觉得很幸运，很幸福。有说人我话说得早，有人说是蜜月期，也许是，也许不是，但怎么样都好，我很期待去享受这躺旅程。

我说我不会再那么轻易放弃，那么没自信，害怕受伤而宁愿逃避，因为你给我的太多了。我说你让我相信爱情，相信我值得被爱被呵护被尊重，你让我知道自己的价值，也让我更认真对待生活，想去做更大的事，同时也带给我很多欢乐，生活中的压力，见到你开心，因为我而开心，就像是努力了一天的奖励。我爱我们，很享受沉浸在爱情里，但也愿意牺牲一些玩乐的时间为专注提升自己。沟通，心里不留疙瘩。因为有他而骄傲，想一直在身边支持他，相信他。

坠入爱河的我，创作灵感、生活观都被影响着，这样的自己，其实也温柔了几分，原来我也可以柔软的对自己，我也很喜欢这样的自己。

我看着我画你的肖像画，你说你爸想买他，我说我再画一幅给他呀，他说不，他就要这幅。我嘴角在上扬着。

非卖品。

 

当金钱也许不是那么重要的追求的时候，你会想追求什么？金钱真的是自由、更多时间的交换吗

独占自己的时间

逃避human interactions的周末。将所有的时间私有，什么时候有点小愧疚，不是应该就是这样的吗。所有时间。包括你该做但不怎么想做的事，只做你真正想做的事。总要有点小转折让自己重新重组生活的规律，再问自己到底在干嘛。你在做的事情是你真正想做的，还是你想要你做的，还是你别无选择就必须做的事？别把自己困着。

人有着这么多种情绪，以为就七情六欲吗，不的，34000种。

 

我不是时时朝气蓬勃充满能量冲刺100分的，独处的我会有点好不一样，也许还有读者知晓少许，文里隐隐约约穿透这般意境。其实有更多时候我是自己也不太懂得自己，我也不知道为什么我在做我在做的事情，可能有些懂，但真正往里面瞧，问自己的时候，我也答不出来，但有没有必要什么都懂呢，不断的探索，人生多有趣啊。无可否认我是个挺敏感的人儿呀，稍微风吹草动我就想知道自己怎么了，稍微有什么新奇的概念我想尝试的，就稍微想想但也没想太多就去行动了。年少气盛，且慢啊孩子。长大教我该有的顾虑不能省略，不然日子久了，也许会酿成成事不足败事有余，什么都做点，什么都没做好的情况发生。

又有另个想法是每个人开始的时段不同，想要的不同，社会给我们塑造的“最好的你”，是真的你觉得最好的吗？我急躁就是因为我觉得我慢了，但这快与慢是谁定的？是与身边人比较吗？人比人气死人啊，慢点，慢点。我喜欢听人说话，我喜欢聪明人给我脑开发开发。我听这个standford老师的tedtalk。我记得那天晚上我抱着J，我说我想要你是最好的你。但我是谁来判断他是不是最好的他？只有他自己知道，什么才是他最想要的自己啊。我也被社会设下的标准影响了。很棒的演说，点这里看

除此之外还提了预想自己的人生。认识了这位大姐姐，有营养的对话，心灵的鸡汤。她给我反思，想象自己的人生，过来人，他们懂20出头青年需要这般静坐冥想，谢谢有心指引我的你们，我一直都有在听进去的。我想我确确实实在活着第三种（看上面的tedtalk），简单来说就是如果没有任何其他因素让你顾虑着（钱、生活、钱等），你会怎么过？画画，在三藩市画画，美国最贵的城市画画……

“你没有烦恼该抱怨的。” “我曾从不可怜有钱人。” 冷暖自知，但我明白说话的人，很少时候是想“针对”谁，就只是大家有着不同的出生，不同的经历，塑造成今天的自己。千万别把话往心里去，人生就快乐很多的。保持感恩的心，但也明白问题、烦恼永远都会存在，学习和睦和它们共存，将它视为过程，推动你。遇到瓶颈啊，瓶颈是转折的良机啊。小事，小事，咬牙去做就是。

另，我也听了个情感咨询师的演说，（就画画的时候你需要放着可有可无但有你会好过很多点的背景音乐/谈话/等）。我想，其实感情上也许每个人都有一些自己该解决的小结吧，什么事都是，但我就觉得我谈恋爱这块，好像真有点不知怎么说的一些，内心该解开的结。也许自小看到的，我就有点对爱情有自己一番见解，我相信的，不是我想相信的，但也知道需要时间和一些正面的经历来突破我的旧思想。不容易啊。但我该相信是可能的，是有希望的。一切都很好，我很爱我现在有的这段爱情。

事业。谁来帮我看看我有没有事业线啊。纠

水彩。很爱水彩，最爱水彩了。水彩是有生命的，随着水的流动，不能完全掌控，你要让它do its own thing，自然流动、晕染、疗愈啊。不能太慢，但也要很多耐心。我好爱画水彩，悟人生。画画多棒，记得妈妈问我，为什么你喜欢画画？我也不知道。我也不知道我到底是真喜欢还是想要自己喜欢的去开始，但经两年的琢磨，我想我可以说我是真的很喜欢，但喜欢发觉的没太早，起跑点小劣势，当年的顾虑还是真的有在发生的，但我很庆幸自己还是选择了走艺术，因为发现自己真的很想把它做好，而那做的好的标准是自己给自己定的。

刚提到，将时间私有。我去买菜，我写字，我打游戏（主要欣赏那出神入化的动画，好美），我看书，我彩水彩，我买机票去florida。我在网上搜，看，我到底喜欢什么？我喜欢自然，我喜欢水的倒影，我喜欢深度，我喜欢有感，我喜欢雾气模糊，我喜欢黑暗，我喜欢幽美，灵异但优美……我喜欢contrast的value，颜色要么不要太多，要么就超级多。不知道，我喜欢说故事的，设计感流动，但我也喜欢平淡，停滞的。其实我喜欢什么？有感觉的。有感觉就是了。那感觉你要怎么说，你诠释的与我也不同。

将时间私有。全天播着轻音乐，烛光，在我的小窝里。我说爸爸我想和你说话。一杯一杯没有咖啡因的热茶，它们各自还给我一句句小语录。人生不就是这些小小的琐碎事最值得去看见吗。

 

 

 

 

继续画画。

你难道不喜欢时而忧郁的自己吗？

喜欢。

想写就写了

到底是命运选择你还是你选择命运？

左手上的小月亮不知怎么痒起来，也许一整天待在小暖气房里太干燥，开窗灰尘又满间，多喝水。

人，说话，文字，感染。creative block，他们叫，看，难产的作品。当然，上网搜了搜怎么办，第一个建议是写下来，看到这一行立马把它关了，什么好建议。昨天跟她通电话，她说“画画谁也会画” 还说哪个朋友一天挣两千四千块澳币，想想那人的压力多大，你这小小一桩也过不去。我说嘿，你这根本没有让我好过点，反而让我感觉更糟糕。我们嘻嘻哈哈根本没在认真，冷嘲热讽互相损对方，什么时候变成这样的相处方式，记得曾经还打着电话哭着难受的。人呐，真有什么能好认真的，特别是如天气般善变的我啊。

他说，“你选择，你的欲望想及的能力，更准确来说，它选择你。” 到底是命运选择我们，还是我们去选择命运？诗人，艺术之人，是否就是感官太敏锐，对万物都能有感而发，换句话说也太戏剧化，太浮夸。我想我可以将自己归类其中，因为这风雨不测，非常急躁善变的女子，似有那般自由浩瀚奔放的灵魂，连她自己都不懂得。我也不知道自己在写什么，但有感最重要。

保持抑郁，适宜创作，人在伤感时分，足于激活创意的区块。保持，压抑，创作，厌恶创作，再创作。有多少可悲的故事，但人们喜欢的故事，有多少不是辛酸，多少不是坎坷，多少不是痛苦的挣扎。生活是多么美好，但想必也就有多少的不美好，Ernest写道，在智慧者身上找寻到的快乐，是很罕见的。我怎么想不通。真悲催，丧气。

难道你不喜欢时而难过吗。好好享受低潮，善用多变的情绪，感受。中学有位老师会看手相，他什么都没说，好像就叫我继续走下去之类的，他是我中文老师，挺欣赏我写作的。我记得那时候写作文的节课，我立马选题立马写，没有什么需要想的，写作不就是想到什么写什么吗。Y说我画油画超快，看看身边的同学，我确实是挺不慢的，但不就是看到什么彩什么吗。我就只是看到什么彩什么的阶段。还在训练自己能看到的，但更多的已经要是突破自己所看见的，设计，风格，想要表现的是什么，说什么故事，传达什么信息。

我从来都不是爱画画的那类人，我没有什么从小画到大的习惯，记得一毕业想念美术还是会质疑自己到底多想要，如果真想，为什么从来没认真的做，那那想要是不是就只是想要自己想要而已？很多的成长，想法上的改变，自己都对自己刮目相看了，别说是从前的老师，他提过，想不到我能做到，静下来画画，不像我的性格。我也不知道我为什么有着稍微冲突的性格。

但也没所谓正不正常，这就是我吧。我心中所追求的，想去执着的，想去提升进步的。小月亮还是很痒。

 

没什么能怨的了，这是当然的，我很警惕、清楚明了，但谁没有所谓的问题，想改变的，想争取、把握的，而过程哪会是简单、不幸苦的，痛苦以后就有所成长，人最快乐的时候是不是就是当你在兴盛的时分，与你所爱的人共享，为你所努力做的所有选择骄傲。你给予生命多少，它将赐予你，还给你。凡事要三思而后行，但别超过三思啊，再想下去也许就成不了事了。做着的时候也别就认定就是那条轨了，力争上进过程中也要观察周遭其他的更好可能。

 

写着写着又想说，孩子，你写的文总像在给人一些启示，但其实乱糟糟的你，总只是在写给自己。有多少的早知道，但从来不觉得后悔，因为我知道当时做的选择，都是在当时能做的最好的选择，但经时间的过滤，该调试的还是没法不违当时的承诺，什么是能永恒不变，即使不分手的爱情，也是一直在蜕变，变得不一样的样子，却还是契合着而已。

 

太多话是我其中一个小特征，就太多话我字也能写很多。我今天把自己关在房子深思，坐在地上、桌前、床上，创作，写的写，画的画，我还是不满足似的，但我知道我今天又砌了多一块梦想城堡的砖石，我该为自己骄傲，我该犒赏自己一个好眠。

 

晚安。

我真正的恋爱了

真正的恋爱，我想也可以将它诠释为我真正成长、成熟了的看待这一块。谈着谈着现在这段感情以后，认知我曾有过的恋情，更多的成分是为增长经验（自己根本还不相信爱情嘛孩子），试一试水温的想知道自己要的是什么，不喜欢什么，自己是怎样的人等等。从前的心智比较幼稚，懵懵懂懂，看太多连续剧。曾经的我只会走一步看一步的，没有什么大未来可想，只知道，不会走到最后，不需要太操心。也许有人真正爱过我，但我好像从来没有这样爱过一个人，这样有为自己未来着想的去谈一段感情。

说一说我从前看待浪漫情感的观念。

我觉得我才几岁的，这些恋情，谈个好玩，没什么好认不认真的，成不了就算了，再找行了。好啦，听起来我好像挺无情的，但当时的我以为那就是爱情啊，谁给你那么认真，人不为自，天诛地灭，你不想受伤，那你就不要投入太多啊。初中一年级我第一次“喜欢”上一个谁，我以为那是喜欢，天呐，现在想回去，真的好可爱，好搞笑，我好爱成长，再回头去笑我的过往，感谢自己不再是那个样子了。我觉得吧，我看待恋情的方式，多半也是遇到的男子呢，要么也是好不成熟，要么就是我没想清楚就只是需要有人疼，反正闲着也是闲着，谈谈恋爱吸取一些经验，没有伤害是吧。

我到了美国好像也还是这么想的。虽然没有什么积极的去物色寻找，但有可爱的来投奔，我就好吧，谈谈恋爱没有伤害，哈哈。女子，多半是不相信自己会遇到吧，听起来可悲，可是也没有什么，我一直注重在自己身上，投资时间增进自己的价值，也是一个健康的思维。直到……

我遇见了这个人，你要我形容他好，好什么，我说三言两语我形容不出来，写篇文章，也许也就只能给你一个稍微比较具体的感觉，就感觉我多么的粉红色，但要怎么形容，你要遇见了，你也许就会懂了吧。我一直觉得电影啊、小说啊、卡通啊，全都歌颂着这爱情的，是不是有点太多了呢？真的是有那么伟大吗？真的有。

见你我最高兴，you’re my favorite.

天啊，小莉丝也许不会相信，她在长大一些以后，既然遇见了比自己还爱自己，自己也爱他比爱自己多的人。他让我相信了，是有可能的，是很难得的，而我也希望每一个人都有机会体会这样的感觉，有这样的相遇。

当你渐渐成长，身边发生的事，发生在你身上的事只会越来越多，很多好事，但难免有时也会参杂着不太美好的事。人生中啊，你难免会不小心受伤，时间也许是最好的创口贴，但这伤口愈合的时间，多长你并不知道。

我是个乐观的人，但也是个挺逞强的人。我发现这时代，我们鼓励人们，教育大众做好人，做好事，世事艰辛但也要积极向上，快乐过一生你要一直保持乐观、正面什么的。负面的情绪也是该得到关注的，人都是软弱需要温情滋养的。我曾以为一直坚强，不露出什么感伤的，我会越来越强，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。你知道吗？后来我听个podcast，主持人说呢，真正的勇敢，是敢于表露你的脆弱，阿不然就是很懦弱的隐藏而已，敢于寻求援助，敢于给你爱的人进到你内心深处，了解，知情，正视你的问题，才是真正的勇敢。你能更快的真正走出那些不快乐。

我从来不想把困扰、烦恼严重化，我的生活多好啊，何必去把不开心的挖开，博取别人的同情心吗？还是自己的？但亲爱的，人是很脆弱的，但也是很强大的。有天明白了，就真的会懂了。啊……多好啊，真的，多棒。

为什么写着写着写来这里？因为这很棒的灵魂啊，让我爱的好多层次，让我感受到人生更多的感触，活着多好啊。我爱的不只是我爱他，我爱他欣赏我，尊重我，爱我，还添加了，我爱他因为他让我更爱我自己，我爱他因为他让我发现我忽略了的创口，他让我看见了我没看到的自己，我爱他因为我们都让彼此想成为更好的人。我需要他，我想要他，我爱爱他的自己。

我觉得年纪轻的人，经历没有那么多，所以我喜欢看真人真事，从别人的人生获取那些经验，所以我遇上什么难题，我都喜欢寻求一些年纪比较大，我尊敬的人的意见。把事情摊开来讲，获得种种不同方面的建议，这些可贵的人脑啊，多棒。但最后，人生是自己的，你怎么选，你怎么活，不应该跟着任何的人的尺标，但真心的关心是有必要听了再思考、沉淀的。感谢自己让自己围绕在这些真心爱我的人们周围，感谢自己从小就懂得你想成为怎样的人，唯有把自己放置在那些人周遭。也许你觉得你不太聪明，但这些聪明的人会慢慢的感染你，启发你，让你长智慧的。有一天，你会是他们的。

释怀，懂得放开还是一门很大的学问，尤其是跟随你多年的根、文化、思想、核心价值观。但如果有什么是你心里不再认同了的，不想再传承下去了的，即使艰辛，也不该觉得是遗忘了自己的根源，或什么道德上的过错，是对的选择，就应该勇敢去改变。当你渐渐成熟，你会知道什么才是对自己最有利的，什么才是自己最想要的，唯有自己能为自己负责，到最后，没有谁能为你可惜，唯有能为你庆幸的。

“You can never plan the future by the past.”
– Edmund Burke

把过去的放在过去，往美好的未来前行，做好现在是为自己做最好的准备。

莫奈。

 

 

我爱你，杰克 ❤ (I love you, Jack)

转变

在图书馆写作业，那家每次6点后食物有50%的中餐buffet倒闭了，但走个3分钟有另加分店，其实为什么那么靠近还要开两家？星巴克也是这样，hmm，告诉我是不是什么商业手法，我可以考虑以后开店也两家开在一起。

 

论成长，免不了那些转变，看着真觉得万物没有永恒，形式一直在变，也许核心还保留着，但哇哦（wow），好多改变…… 我像三藩天气转变大的可以前一秒下冰雹后一秒出太阳嘞，有时候发觉这变太快，我还有点跟不上，激动害怕受伤害。（又喜又泣的）

也许这是个20几岁年头的倾向，一直在转变一直在寻找那方向，兴趣满是，却不确定哪个是自己想坚持的，但也好好玩，东西都好新鲜。其实是不是也不需要定下一个方向，可以一直漂流啊？

我觉得也许一直飘荡，有天也会渴望定下来，就只是还找不到吧。到后来也许会希望自己曾好好投资时间在某一处，现在就有一番小成就了，有一番自己的研究。我想过从高中毕业到现在，我是有找到我想专精的地方了。

真的，人说那些年纪轻的成功人士，是因为他们在更小的时候就有一清楚的方向，然后沿着那个目标前行前进，今天才会已经在自己想在的地方。真的，一半想要一半不确定的，或者说就不够想要吧，也许就只会在原地打绕。不知道你，但我是这个样子，哈哈。

是，东西都有在做，可是也没特别想得多远。就浅浅的做，试试看的心态。 但这么说，不意味着那些不重要，那些都是很重要不可轻视的铺陈，没了那些尝试，我不会更了解自己想要干嘛，就只有边做边观察，什么都不做就不会有收获，付出多少收获多少，做多也许错多，但犯错也是种成长。We all have to start somewhere.

人都该有适当的节制吗，你觉得？我记得那段随所欲为的时段，现在觉得有些纪律，有些主动性的控制，其实也挺有趣的。建立这强而有力的意志力，对自己严苛是因为想要更大的自由，你认同吗？还是觉得如果自己开心何乐而不为呢？

想做的真的很多，能做的也好多，这样的充实，累得很开心。就醒着的每一刻都没有在浪费，松懈/休息时分又与亲爱的人们共享quality time。做作业，画油画、水彩、电子什么的，就与自己独处，可以就静下来享受那非常不经意就流失掉的时光。啊……我天哪，这个zone，这一段还真是我喜欢的步调。

 

180 New Montgomery

 

同样的一条街道，在刚来的时候，A来拜访。坐在他车上，这拥挤的公路，未知又不熟悉，没有温度。被破镜，功课护照被偷，就只剩一根J，天呐那情况配上那根本是雪上加霜。多不悦，是可以难过到生病的感觉，你懂吗？你懂的。

现在这座城市充满着我自己的故事。B发短信说他下个月去马来西亚旅行呢，说他老板在那里，已经想搬过去了。我问为什么，我说那里是很好，但三藩哪有那么差，我好喜欢这里呢。他回复说，你从前也没那么喜欢啊。

那天司机先生说，他搬得远一点了，只回来上班，说这地方与他曾经认识的已经不同了。那老师跟我说，他也搬走了，对年轻的我也许很多姿多彩，但或许容不下他和他的妻子。

你说，这地方，就只是个地方。

每个人诠释着不同的含义，用不同的眼光去看，是体会影响着，是相遇的人创造你的周遭。是人。

时间是有的，当你想做很多的时候，别小看那安排时间的时间，好好的分配时间，你可以有更多的时间。记得那些有太多的时间可以浪费的时光吗？我一点都不想念。

我们谈着结婚的事，他还真有去查了一下，到底是去哪里找这样的一个好朋友，好知己。我永远不会知道，我在这 美国 ，会结交到这些我知道我一辈子都会牵挂的人。

他看进我的眼睛，他说我们会当一辈子的朋友对吧，我们浓烈的爱着，却想着一辈子都拥有着彼此，即使后来可能不会再是情人，但谁知道呢。感谢有你。我说我和他说，只可惜我太早遇见你，也有个她跟我说，错的时间，对的人，这理论不存在，错的时间就是错的人啊。你听过那语录吗？你让我知道为什么我与其他人不可能什么的，嗯，你让我知道为什么我与其他人不可能。遇见你，认识你，我就知道，你就是那个人，即使还是觉得什么太早遇见的，但不太早，这就是我该遇见你的时候。It’s never too soon or too late, it is when it supposed to be. – the time keeper.

她说八月到九月来找我好吗，如果我不嫌弃她当电灯泡。她们还是女王女王的叫，我微笑，好想她们。希望C也能一起来。

我说Y，我们一起回家过年啊，M也一起来，J也一起来，大家一起回家。我想要你们全部都在我身边。

我也好想要把全部的时间放在工作，自己的工作和为别人做的工作，成就与满足感，是生活给你的乐子啊。

我说K，你总是能启发到我，即使是一句话，我都愿意去深思，因为你就是高明啊，深不可测，受我尊敬。

我以为我知道，但我知道得越多，我越知道，多的是我不知道的事。哈哈

 

 

 

“Act always as if the fate of the universe depended on what you did, while laughing at yourself for thinking that anything you do makes any difference at all.” – buddha

 

 

 

Kathmandu, Nepal. Summer 2018.

 

如果你可以活一辈子，但身边的人都会死去，你会想一直活着吗？