随笔却有丁点儿沉重

人生的奢侈品是不是时间?是不是机会,是不是自由,是不是找到心里的平静,找到那所谓的平衡,自己给自己的快乐。痛苦是自己给的,快乐也是。情感交错的最近,有点疲惫,有点耗尽自己,有点失衡。但知道现在的种种情绪,回头看会只剩下难忘的回忆。放远来看,很神奇的是曾很在意的一些人事物,如今已经变得无感,那记忆还在,但感觉已经烟消云散。人生不变的是万事一直在改变。起起伏伏,似乎是自然的规律,什么时候才能练出真正的无为,真正的平静。

最近很多感激的,很多抱怨的,很多去了解自己的。很多自以为很懂的,但像是生命给你个耳光,有时候还挺讽刺的。唔到了人很多时候,绝大部分的时候都在对抗自然规律,顺着它去不会比较快乐吗?

感受很多的。什么才是真的,什么是想要呈现给别人看的,什么是留给自己的。有时候也只是不想让爱的人担心,但也许他们要的也只是那份真诚的软弱,也不是伪装的坚强。虽然知道这份悲伤回头来看也就只是多一首故事,也想说服自己说去看那些美好,那些让你现在痛苦的美好就好。

其实我也不懂。很多我以为我很懂的,到一个阶段反到证实了我的无知,我多么的不懂,也许这就是成长,而成长也许就是那么一个艰巨。一波一波的坎儿,慢慢我们就会越来越强壮,慢慢我们就能去抵抗更具艰巨的挑战。

可以感受这些感受真的挺好的,即使是难过的、负面的情绪,我想人一生若没有体会体验到这些感受,也挺可惜的吧。

是自己找来的。但也给了自己所谓的机会。挑战总是激励人心,那份冒险心还是很具吸引力。人说开心就好,但如果那份快乐也间接在吞噬你,到最后还剩下什么。理性和感性之间,你自己和你爱的人儿。鱼与熊掌是可以兼得的,她说。也许就看你想牺牲的是什么,或者说想付出的是什么。别把自己想的多重要,或者有着义务去改变什么,放手一搏有时候也许更需要智慧和勇气呢。

信任。要对方快乐,摘花和浇花的道理,到这个阶段的我其实很明白事理,我是想这么觉得的。我爱你,就想为你浇水。她说她会说,我等不好更好的你了。她说这阶段很关键,该为自己着想的。什么阶段我们不该为自己着想的呢?有孩子的时候吗?我也蛮期待到那时候的我是怎么想的。

人生要有期待吧。有着想做的一件事,看待整个世界的精神都不一样了。想着为他人,为比自己更大的什么活着会更快乐,有任务在身的人才能有希望,至少我是想这么想的。

就这么走一招,我们是有所有的选择权的。

说在这年代想真正消失一下下像是比登上月球更困难了,你不回一则讯息就像是你真的发生了什么事。有时候也许就只是单纯的想给自己在自己的空间,做自己想做的事情。可能也不是吧。可能也没有那么难。

人生是一大学问。

对于YT、IG,我想我变了

草稿有15则,但草稿似乎永远只留在草稿堆里。一早起来,我睡前答应自己醒来第一件事就是要写那该死的报告,做我该做的份。完成了心情真的是舒畅,我想我就是不做我觉得我该做的事就会很不好受,所以我会去做事不是我真的多么勤奋,是我更无法接受那份不好受。

DEEP WORK,extend attention span。昨天阅了了好多文章,https://www.bakadesuyo.com 强推这网站,如果你想要更好的生活。其实我们什么都有了,什么需要的,都在我们每一个人内心里,想要索求更多的,欲望什么的,我想在专研深入道德经,学习生活的态度。

J在旅游,发了好多随手一拍就美死我的威尼斯街景,那五彩缤纷,那水,那船,我想念那个地方。

这两天一支YT影片收到不怎么讨喜的评论,有位人士要我“please try harder”。怎么说心里的滋味,多少让我思考,阿不然我也不会写个文小吐槽,吐槽这次贴切吗?不管了。结果后来我看了看,发现那支影片有了21k的view呢,我是多久没有去我的频道兜圈了。有人生气可能可以理解吧,毕竟我是真的得到了太多不应该的关注,为什么?就因为我的标题照有我好看的屁屁吗?真的就是这样吧(科科)。我觉得很可笑呢。其实我一丁点都不觉得抱歉,虽然听起来好像有点小自大的,但我做那影片就为记录我和我家人的美好时光,我放上去也没有在伤害谁。我还记得我之前一直在说我不想浪费别人的时间,发一些没什么营养的视频,但有人告诉我,观众要不要看是他们的选择了,你不必“自责”。是啊。但也让我想,很多我觉得更值得被关注的一些人事物,反而没有比一些较“低级”的内容被关注。

但再想了一想,也许就是这样的吧,也许世界就是这样。没什么好坏,就是是这样的罢了。

“有的人会变老,但都不会成长”

我对人这回事很感兴趣,我喜欢观察,了解,研究人。为什么会有人这么想?为什么会有人这么做。也研讨自己,想悟人生。

也许我们都是一样的,我们有我们该经历的,一些想执着的,想解决的,各式各样的核心价值观。

对于Youtube,social media IG的观点,比起上一年,改变了很多。我见W说,想念看我的视频,其实心里有一小部分的我还是挺开心,我享受呀,享受做影片,也因为做影片结交了很多很棒的朋友,在美国最好的朋友就是看过我影片间接认识的。但我知道我的改变是好的,是我需要的做的,是对我来说最真实的,是我真正想要的。怎么说。我突然悟到了人就有这么多时间,一次做好一件事,比起想要完成10件事来的更简单,这道理很简单,是吧?与其分散我的注意力,不如就专精一件事,等这事上了轨道,再忙下一件真的也不迟,如果需要一辈子的时间做一件事,那也许,就该花一辈子吧。在悟这回事之前,当然也经过很多与人的谈话、小启发,看了不同的资料,更多更多的是自我内心的探讨,自问,静坐,往内心里去。什么才是那我最想要的?

同时我也不想再滥用别人给我的关注,我知道我有价值的,但我想要更踏实的,建立更多内涵,让自己更真才实料的影响,而想要达到那阶段是需要好多好多好多时间和力气。

但到最后,我就只是一小小的我,我要做任何事让「我」满足于「我的」这一生。

现在对我而言,“分享”太多,接收太多外来的看法,对我的追求没有好处,所以我选择搁着。开始的原因很简单,但暂停的原因也没有多复杂。我还是喜欢写字分享我的心态和想法,但其他的,有点太多了,目前真没有任何欲望去经营。

Priotitize,一天就有这24小时,减去健康的睡眠时间,16小时左右供你享用。有的人很擅长一件事并不真的是ta真比我们神,就只是对方优先了那件ta觉得是最重要的事,而投资好多时间进去,也许就是这样习惯的栽培,对方真的比我们神,老早先悟到了这道理,而道理真的好简单,但谁不会有的时候跌入太多的干扰而忘了、模糊了自己真正最想要的。

创意·创造。其实我爱的是什么?我看了「热忱」这回事,原来热忱里面也有很多不同的形式,我前阵子质疑我对创作艺术的热忱,但后来看了一些文章什么的,发觉原来热忱像个大雨伞,里边还有很多小分叉,每个人索求的,同是热忱,却可以有很不同的形态。

而我会一直探讨追求,因为人若没有追求,生活枯燥,会迷茫,毫无目标是很难受的。问自己,别人给不了我们我们的答案,已经在那里,要去看见,去听自己的声音。享受那份过程,我们都该经历该经历的。

看那些有智慧的人的演说,听他们的想法、研究。只能说这人生怎么那么有趣,我也许从来没有这么的对人生有感,感恩有这生命的机会,这么多新鲜的事物能去发掘,同时也有那么远的道路可以去经营一件事,专精,一辈子也许都不够。

不停的打破旧思想,迎接新的概念和价值,保持个开阔的视野,愿意去聆听一切,换位思考。接受事物的样子,不去设限,不去执着事物和我们的想象有所落差而失望。但难免有时候会有悲伤,但没有悲伤,我们也许就无法那么好好珍惜「喜悦」时分。

懂的人会懂,不需要急着证明。

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夜里,烛光反思

凌晨三点钟,我查了查到底“半夜三更”是几点。很多废纸堆积,撕了撕,丢一丢,看玻璃窗上的我的倒影,重叠在窗外城市景观,还有两束烛光、轻音乐、热茶,当然了。情调。我随手画了画自己。写字和画画,有时候我也分不清我更喜欢哪一门,感觉写字对我更多是自然的记载生活点滴,专不专业完全不重要,就是存粹喜欢,但是画画是有所追求,会给我压力,会想做的很好很好,也是种喜欢。

高速生活,脚步很快很快……似乎慢不下来。放学回家,稍微想了想怎么给我这小小居住空间改造一番,我也想知道到底她多少平方米,阿不然小小是多小我也很难告诉别人,总之很小就是。记得刚搬来第一年,什么都是暂时性的,学期一完成我就回家,因为房租很贵,但是是月租在一个青年旅舍,回家的机票就只是一个月的房租,暑假回家三个月,是省钱。还记得有个亲戚轻轻嘲讽说我拼命回家钱很多之类的,想让他试试我那样搬家,想买书都只敢图书馆借因为不能拥有太多东西,但当情绪消散的时候,知道其实都没有必要想证明什么,更没必要给他解释,轻轻一笑,都是人,别人对我们怎么样,也许真的不是针对我们,而是本身的经历造就,学习到的是我不会这样让别人有他给我的那般感受,也多多少少想努力活得好好的,提升自己的涵养。

那样搬来搬去的,哪里来的归宿感啊,就连家具什么的,更重要就只是能丢弃,不花钱,反正不久我又要搬家了。

扯了那么远,我是想说,这快捷的步伐让我这学期有好多次,上完课回家就昏倒睡着,半夜才醒来的,是真的身心疲倦,用尽精力啊。休息是很重要的,但有时候生活给的精彩,让我不舍得休息呢。醒着就想做事,我觉得是好的,但想做的也许有点太多,也许该筛选,什么更重要,时间就那么多,但时间也是很多的,站远一点看,有些事可以等啊。

滋润的生活,我很喜欢“滋润”这两个字,读起来,含义,都很喜欢。但其实好像很少真正有机会用到,是那天C给我说:

“……生活可以是很滋润的,……”

稍微要我去描画,去看自己向往的那般生活。

怎么看5年后的自己,这问题要说废其实也挺有深度,去反思自己,但说实话,我好难回答这问题,5年前的我都没想过想留在美国,都没想过来美国吧。哇(我惊叹)

去了orlando,为见J比赛是一原因,想去看、去感受Florida,小时候看爸爸妈妈去玩,胖得像头猪回来,感触很深的去看他们那时候去的地方,更深的是再次去看见今天的自己这样住在美国,过着这样的生活,还真是万万没想到,其实我以为我小小的野心,这样看来也是挺不小的。

近来每次与J的对谈,我们都会讨论社会地位、金钱等的一些看法。可以那么坦诚,没有压力的去谈一些敏感的话题,了解双方的出发点还有不同角度的思维模式,我很珍惜有个这样的好朋友。刚来美国的我和现在的我,在这段感情的变化中也很显然的看得出差别,我怎么成熟了,怎么更勇于表达自己真心的感受,怎么的谈话相处之中找到最舒服的自己。情感的处理也是一大学问,而我觉得自己很幸运的拥有那么多很棒的感情,让我在每个人身上,每段相处中学习,扮演不同的角色,生活多有趣。

有两个J,别搞混。两个对我来说很重要的男人。

但我来轻轻一谈这J,说实话寒假才认识的,但却已深深的,像树根那样长进我的生活里。跟他相处,觉得看见自己像动物的天性,这样形容挺怪的,不是只是在床上的那样,是那般好奇的眼睛,看着这会呼吸,会眨眼的生命,那么靠近我,那么温暖,那么深情。恋爱的感觉真好呢,我知道了,真的知道了。

我和闺蜜说,你要看着我啊,如果我太超过,太盲目什么的你要轻轻提醒我。她说,我宁愿看你盲目于爱情,我也不想你那么女王的。

怎么说,身边有几个看着我,是心疼的。却也为我骄傲,在我脆弱的时候给我肩膀。不需要心疼的,因为我有你们啊。

在我和J讨论那些钱与幸福的课题时,他说钱是能解决很多问题,没有钱,关键问题是生存,其他的如婚姻、事业、生活的意义啊什么的大问题,暂时没法花太多心思吧。但有钱人有有钱人的另一套问题,大家都有问题啊。哈哈哈哈写到这里我觉得挺搞笑的,我的语言能力啊。看这影片

其实去Orlando最开心的也是与各种Uber司机的对话,那种陌生人,你知道你再也不会再见,你可以告诉他所有事情,也没伤害,就是多一首人的故事。他问我喜欢现在的生活吗,我说喜欢啊,他说那你有答案啦。

家是什么,在哪里,是人,是发生着的事,在做的事。我心灵上感觉有一道门被开锁了,感觉自己有一部分被自己解放了,其实就是要去相信。也很感激身边的人,尤其是特别的那位,你知道的哈哈哈哈哈哈哈。有时候还是不确定对方在想什么,难免有时候会有点患得患失,觉得这是两方爱的分量挺平衡吧,两人都很在乎,小小的害怕失去,不把彼此视为理所当然。在不久前,感情经历了转折点,而也挺感谢自己去让它蜕变,现在我可以说,遇见你是我最开心的事,有你目睹我的人生,我觉得很幸运,很幸福。有说人我话说得早,有人说是蜜月期,也许是,也许不是,但怎么样都好,我很期待去享受这躺旅程。

我说我不会再那么轻易放弃,那么没自信,害怕受伤而宁愿逃避,因为你给我的太多了。我说你让我相信爱情,相信我值得被爱被呵护被尊重,你让我知道自己的价值,也让我更认真对待生活,想去做更大的事,同时也带给我很多欢乐,生活中的压力,见到你开心,因为我而开心,就像是努力了一天的奖励。我爱我们,很享受沉浸在爱情里,但也愿意牺牲一些玩乐的时间为专注提升自己。沟通,心里不留疙瘩。因为有他而骄傲,想一直在身边支持他,相信他。

坠入爱河的我,创作灵感、生活观都被影响着,这样的自己,其实也温柔了几分,原来我也可以柔软的对自己,我也很喜欢这样的自己。

我看着我画你的肖像画,你说你爸想买他,我说我再画一幅给他呀,他说不,他就要这幅。我嘴角在上扬着。

非卖品。

 

当金钱也许不是那么重要的追求的时候,你会想追求什么?金钱真的是自由、更多时间的交换吗

独占自己的时间

逃避human interactions的周末。将所有的时间私有,什么时候有点小愧疚,不是应该就是这样的吗。所有时间。包括你该做但不怎么想做的事,只做你真正想做的事。总要有点小转折让自己重新重组生活的规律,再问自己到底在干嘛。你在做的事情是你真正想做的,还是你想要你做的,还是你别无选择就必须做的事?别把自己困着。

人有着这么多种情绪,以为就七情六欲吗,不的,34000种。

 

我不是时时朝气蓬勃充满能量冲刺100分的,独处的我会有点好不一样,也许还有读者知晓少许,文里隐隐约约穿透这般意境。其实有更多时候我是自己也不太懂得自己,我也不知道为什么我在做我在做的事情,可能有些懂,但真正往里面瞧,问自己的时候,我也答不出来,但有没有必要什么都懂呢,不断的探索,人生多有趣啊。无可否认我是个挺敏感的人儿呀,稍微风吹草动我就想知道自己怎么了,稍微有什么新奇的概念我想尝试的,就稍微想想但也没想太多就去行动了。年少气盛,且慢啊孩子。长大教我该有的顾虑不能省略,不然日子久了,也许会酿成成事不足败事有余,什么都做点,什么都没做好的情况发生。

又有另个想法是每个人开始的时段不同,想要的不同,社会给我们塑造的“最好的你”,是真的你觉得最好的吗?我急躁就是因为我觉得我慢了,但这快与慢是谁定的?是与身边人比较吗?人比人气死人啊,慢点,慢点。我喜欢听人说话,我喜欢聪明人给我脑开发开发。我听这个standford老师的tedtalk。我记得那天晚上我抱着J,我说我想要你是最好的你。但我是谁来判断他是不是最好的他?只有他自己知道,什么才是他最想要的自己啊。我也被社会设下的标准影响了。很棒的演说,点这里看

除此之外还提了预想自己的人生。认识了这位大姐姐,有营养的对话,心灵的鸡汤。她给我反思,想象自己的人生,过来人,他们懂20出头青年需要这般静坐冥想,谢谢有心指引我的你们,我一直都有在听进去的。我想我确确实实在活着第三种(看上面的tedtalk),简单来说就是如果没有任何其他因素让你顾虑着(钱、生活、钱等),你会怎么过?画画,在三藩市画画,美国最贵的城市画画……

“你没有烦恼该抱怨的。” “我曾从不可怜有钱人。” 冷暖自知,但我明白说话的人,很少时候是想“针对”谁,就只是大家有着不同的出生,不同的经历,塑造成今天的自己。千万别把话往心里去,人生就快乐很多的。保持感恩的心,但也明白问题、烦恼永远都会存在,学习和睦和它们共存,将它视为过程,推动你。遇到瓶颈啊,瓶颈是转折的良机啊。小事,小事,咬牙去做就是。

另,我也听了个情感咨询师的演说,(就画画的时候你需要放着可有可无但有你会好过很多点的背景音乐/谈话/等)。我想,其实感情上也许每个人都有一些自己该解决的小结吧,什么事都是,但我就觉得我谈恋爱这块,好像真有点不知怎么说的一些,内心该解开的结。也许自小看到的,我就有点对爱情有自己一番见解,我相信的,不是我想相信的,但也知道需要时间和一些正面的经历来突破我的旧思想。不容易啊。但我该相信是可能的,是有希望的。一切都很好,我很爱我现在有的这段爱情。

事业。谁来帮我看看我有没有事业线啊。纠

水彩。很爱水彩,最爱水彩了。水彩是有生命的,随着水的流动,不能完全掌控,你要让它do its own thing,自然流动、晕染、疗愈啊。不能太慢,但也要很多耐心。我好爱画水彩,悟人生。画画多棒,记得妈妈问我,为什么你喜欢画画?我也不知道。我也不知道我到底是真喜欢还是想要自己喜欢的去开始,但经两年的琢磨,我想我可以说我是真的很喜欢,但喜欢发觉的没太早,起跑点小劣势,当年的顾虑还是真的有在发生的,但我很庆幸自己还是选择了走艺术,因为发现自己真的很想把它做好,而那做的好的标准是自己给自己定的。

刚提到,将时间私有。我去买菜,我写字,我打游戏(主要欣赏那出神入化的动画,好美),我看书,我彩水彩,我买机票去florida。我在网上搜,看,我到底喜欢什么?我喜欢自然,我喜欢水的倒影,我喜欢深度,我喜欢有感,我喜欢雾气模糊,我喜欢黑暗,我喜欢幽美,灵异但优美……我喜欢contrast的value,颜色要么不要太多,要么就超级多。不知道,我喜欢说故事的,设计感流动,但我也喜欢平淡,停滞的。其实我喜欢什么?有感觉的。有感觉就是了。那感觉你要怎么说,你诠释的与我也不同。

将时间私有。全天播着轻音乐,烛光,在我的小窝里。我说爸爸我想和你说话。一杯一杯没有咖啡因的热茶,它们各自还给我一句句小语录。人生不就是这些小小的琐碎事最值得去看见吗。

 

 

 

 

继续画画。

你难道不喜欢时而忧郁的自己吗?

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喜欢。

想写就写了

到底是命运选择你还是你选择命运?

左手上的小月亮不知怎么痒起来,也许一整天待在小暖气房里太干燥,开窗灰尘又满间,多喝水。

人,说话,文字,感染。creative block,他们叫,看,难产的作品。当然,上网搜了搜怎么办,第一个建议是写下来,看到这一行立马把它关了,什么好建议。昨天跟她通电话,她说“画画谁也会画” 还说哪个朋友一天挣两千四千块澳币,想想那人的压力多大,你这小小一桩也过不去。我说嘿,你这根本没有让我好过点,反而让我感觉更糟糕。我们嘻嘻哈哈根本没在认真,冷嘲热讽互相损对方,什么时候变成这样的相处方式,记得曾经还打着电话哭着难受的。人呐,真有什么能好认真的,特别是如天气般善变的我啊。

他说,“你选择,你的欲望想及的能力,更准确来说,它选择你。” 到底是命运选择我们,还是我们去选择命运?诗人,艺术之人,是否就是感官太敏锐,对万物都能有感而发,换句话说也太戏剧化,太浮夸。我想我可以将自己归类其中,因为这风雨不测,非常急躁善变的女子,似有那般自由浩瀚奔放的灵魂,连她自己都不懂得。我也不知道自己在写什么,但有感最重要。

保持抑郁,适宜创作,人在伤感时分,足于激活创意的区块。保持,压抑,创作,厌恶创作,再创作。有多少可悲的故事,但人们喜欢的故事,有多少不是辛酸,多少不是坎坷,多少不是痛苦的挣扎。生活是多么美好,但想必也就有多少的不美好,Ernest写道,在智慧者身上找寻到的快乐,是很罕见的。我怎么想不通。真悲催,丧气。

难道你不喜欢时而难过吗。好好享受低潮,善用多变的情绪,感受。中学有位老师会看手相,他什么都没说,好像就叫我继续走下去之类的,他是我中文老师,挺欣赏我写作的。我记得那时候写作文的节课,我立马选题立马写,没有什么需要想的,写作不就是想到什么写什么吗。Y说我画油画超快,看看身边的同学,我确实是挺不慢的,但不就是看到什么彩什么吗。我就只是看到什么彩什么的阶段。还在训练自己能看到的,但更多的已经要是突破自己所看见的,设计,风格,想要表现的是什么,说什么故事,传达什么信息。

我从来都不是爱画画的那类人,我没有什么从小画到大的习惯,记得一毕业想念美术还是会质疑自己到底多想要,如果真想,为什么从来没认真的做,那那想要是不是就只是想要自己想要而已?很多的成长,想法上的改变,自己都对自己刮目相看了,别说是从前的老师,他提过,想不到我能做到,静下来画画,不像我的性格。我也不知道我为什么有着稍微冲突的性格。

但也没所谓正不正常,这就是我吧。我心中所追求的,想去执着的,想去提升进步的。小月亮还是很痒。

 

没什么能怨的了,这是当然的,我很警惕、清楚明了,但谁没有所谓的问题,想改变的,想争取、把握的,而过程哪会是简单、不幸苦的,痛苦以后就有所成长,人最快乐的时候是不是就是当你在兴盛的时分,与你所爱的人共享,为你所努力做的所有选择骄傲。你给予生命多少,它将赐予你,还给你。凡事要三思而后行,但别超过三思啊,再想下去也许就成不了事了。做着的时候也别就认定就是那条轨了,力争上进过程中也要观察周遭其他的更好可能。

 

写着写着又想说,孩子,你写的文总像在给人一些启示,但其实乱糟糟的你,总只是在写给自己。有多少的早知道,但从来不觉得后悔,因为我知道当时做的选择,都是在当时能做的最好的选择,但经时间的过滤,该调试的还是没法不违当时的承诺,什么是能永恒不变,即使不分手的爱情,也是一直在蜕变,变得不一样的样子,却还是契合着而已。

 

太多话是我其中一个小特征,就太多话我字也能写很多。我今天把自己关在房子深思,坐在地上、桌前、床上,创作,写的写,画的画,我还是不满足似的,但我知道我今天又砌了多一块梦想城堡的砖石,我该为自己骄傲,我该犒赏自己一个好眠。

 

晚安。

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我真正的恋爱了

真正的恋爱,我想也可以将它诠释为我真正成长、成熟了的看待这一块。谈着谈着现在这段感情以后,认知我曾有过的恋情,更多的成分是为增长经验(自己根本还不相信爱情嘛孩子),试一试水温的想知道自己要的是什么,不喜欢什么,自己是怎样的人等等。从前的心智比较幼稚,懵懵懂懂,看太多连续剧。曾经的我只会走一步看一步的,没有什么大未来可想,只知道,不会走到最后,不需要太操心。也许有人真正爱过我,但我好像从来没有这样爱过一个人,这样有为自己未来着想的去谈一段感情。

说一说我从前看待浪漫情感的观念。

我觉得我才几岁的,这些恋情,谈个好玩,没什么好认不认真的,成不了就算了,再找行了。好啦,听起来我好像挺无情的,但当时的我以为那就是爱情啊,谁给你那么认真,人不为自,天诛地灭,你不想受伤,那你就不要投入太多啊。初中一年级我第一次“喜欢”上一个谁,我以为那是喜欢,天呐,现在想回去,真的好可爱,好搞笑,我好爱成长,再回头去笑我的过往,感谢自己不再是那个样子了。我觉得吧,我看待恋情的方式,多半也是遇到的男子呢,要么也是好不成熟,要么就是我没想清楚就只是需要有人疼,反正闲着也是闲着,谈谈恋爱吸取一些经验,没有伤害是吧。

我到了美国好像也还是这么想的。虽然没有什么积极的去物色寻找,但有可爱的来投奔,我就好吧,谈谈恋爱没有伤害,哈哈。女子,多半是不相信自己会遇到吧,听起来可悲,可是也没有什么,我一直注重在自己身上,投资时间增进自己的价值,也是一个健康的思维。直到……

我遇见了这个人,你要我形容他好,好什么,我说三言两语我形容不出来,写篇文章,也许也就只能给你一个稍微比较具体的感觉,就感觉我多么的粉红色,但要怎么形容,你要遇见了,你也许就会懂了吧。我一直觉得电影啊、小说啊、卡通啊,全都歌颂着这爱情的,是不是有点太多了呢?真的是有那么伟大吗?真的有。

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见你我最高兴,you’re my favorite.

天啊,小莉丝也许不会相信,她在长大一些以后,既然遇见了比自己还爱自己,自己也爱他比爱自己多的人。他让我相信了,是有可能的,是很难得的,而我也希望每一个人都有机会体会这样的感觉,有这样的相遇。

当你渐渐成长,身边发生的事,发生在你身上的事只会越来越多,很多好事,但难免有时也会参杂着不太美好的事。人生中啊,你难免会不小心受伤,时间也许是最好的创口贴,但这伤口愈合的时间,多长你并不知道。

我是个乐观的人,但也是个挺逞强的人。我发现这时代,我们鼓励人们,教育大众做好人,做好事,世事艰辛但也要积极向上,快乐过一生你要一直保持乐观、正面什么的。负面的情绪也是该得到关注的,人都是软弱需要温情滋养的。我曾以为一直坚强,不露出什么感伤的,我会越来越强,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。你知道吗?后来我听个podcast,主持人说呢,真正的勇敢,是敢于表露你的脆弱,阿不然就是很懦弱的隐藏而已,敢于寻求援助,敢于给你爱的人进到你内心深处,了解,知情,正视你的问题,才是真正的勇敢。你能更快的真正走出那些不快乐。

我从来不想把困扰、烦恼严重化,我的生活多好啊,何必去把不开心的挖开,博取别人的同情心吗?还是自己的?但亲爱的,人是很脆弱的,但也是很强大的。有天明白了,就真的会懂了。啊……多好啊,真的,多棒。

为什么写着写着写来这里?因为这很棒的灵魂啊,让我爱的好多层次,让我感受到人生更多的感触,活着多好啊。我爱的不只是我爱他,我爱他欣赏我,尊重我,爱我,还添加了,我爱他因为他让我更爱我自己,我爱他因为他让我发现我忽略了的创口,他让我看见了我没看到的自己,我爱他因为我们都让彼此想成为更好的人。我需要他,我想要他,我爱爱他的自己。

我觉得年纪轻的人,经历没有那么多,所以我喜欢看真人真事,从别人的人生获取那些经验,所以我遇上什么难题,我都喜欢寻求一些年纪比较大,我尊敬的人的意见。把事情摊开来讲,获得种种不同方面的建议,这些可贵的人脑啊,多棒。但最后,人生是自己的,你怎么选,你怎么活,不应该跟着任何的人的尺标,但真心的关心是有必要听了再思考、沉淀的。感谢自己让自己围绕在这些真心爱我的人们周围,感谢自己从小就懂得你想成为怎样的人,唯有把自己放置在那些人周遭。也许你觉得你不太聪明,但这些聪明的人会慢慢的感染你,启发你,让你长智慧的。有一天,你会是他们的。

释怀,懂得放开还是一门很大的学问,尤其是跟随你多年的根、文化、思想、核心价值观。但如果有什么是你心里不再认同了的,不想再传承下去了的,即使艰辛,也不该觉得是遗忘了自己的根源,或什么道德上的过错,是对的选择,就应该勇敢去改变。当你渐渐成熟,你会知道什么才是对自己最有利的,什么才是自己最想要的,唯有自己能为自己负责,到最后,没有谁能为你可惜,唯有能为你庆幸的。

“You can never plan the future by the past.”
– Edmund Burke

把过去的放在过去,往美好的未来前行,做好现在是为自己做最好的准备。

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莫奈。

 

 

我爱你,杰克 (I love you, Jack)

转变

在图书馆写作业,那家每次6点后食物有50%的中餐buffet倒闭了,但走个3分钟有另加分店,其实为什么那么靠近还要开两家?星巴克也是这样,hmm,告诉我是不是什么商业手法,我可以考虑以后开店也两家开在一起。

 

论成长,免不了那些转变,看着真觉得万物没有永恒,形式一直在变,也许核心还保留着,但哇哦(wow),好多改变…… 我像三藩天气转变大的可以前一秒下冰雹后一秒出太阳嘞,有时候发觉这变太快,我还有点跟不上,激动害怕受伤害。(又喜又泣的)

也许这是个20几岁年头的倾向,一直在转变一直在寻找那方向,兴趣满是,却不确定哪个是自己想坚持的,但也好好玩,东西都好新鲜。其实是不是也不需要定下一个方向,可以一直漂流啊?

我觉得也许一直飘荡,有天也会渴望定下来,就只是还找不到吧。到后来也许会希望自己曾好好投资时间在某一处,现在就有一番小成就了,有一番自己的研究。我想过从高中毕业到现在,我是有找到我想专精的地方了。

真的,人说那些年纪轻的成功人士,是因为他们在更小的时候就有一清楚的方向,然后沿着那个目标前行前进,今天才会已经在自己想在的地方。真的,一半想要一半不确定的,或者说就不够想要吧,也许就只会在原地打绕。不知道你,但我是这个样子,哈哈。

是,东西都有在做,可是也没特别想得多远。就浅浅的做,试试看的心态。 但这么说,不意味着那些不重要,那些都是很重要不可轻视的铺陈,没了那些尝试,我不会更了解自己想要干嘛,就只有边做边观察,什么都不做就不会有收获,付出多少收获多少,做多也许错多,但犯错也是种成长。We all have to start somewhere.

人都该有适当的节制吗,你觉得?我记得那段随所欲为的时段,现在觉得有些纪律,有些主动性的控制,其实也挺有趣的。建立这强而有力的意志力,对自己严苛是因为想要更大的自由,你认同吗?还是觉得如果自己开心何乐而不为呢?

想做的真的很多,能做的也好多,这样的充实,累得很开心。就醒着的每一刻都没有在浪费,松懈/休息时分又与亲爱的人们共享quality time。做作业,画油画、水彩、电子什么的,就与自己独处,可以就静下来享受那非常不经意就流失掉的时光。啊……我天哪,这个zone,这一段还真是我喜欢的步调。

 

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180 New Montgomery

 

同样的一条街道,在刚来的时候,A来拜访。坐在他车上,这拥挤的公路,未知又不熟悉,没有温度。被破镜,功课护照被偷,就只剩一根J,天呐那情况配上那根本是雪上加霜。多不悦,是可以难过到生病的感觉,你懂吗?你懂的。

现在这座城市充满着我自己的故事。B发短信说他下个月去马来西亚旅行呢,说他老板在那里,已经想搬过去了。我问为什么,我说那里是很好,但三藩哪有那么差,我好喜欢这里呢。他回复说,你从前也没那么喜欢啊。

那天司机先生说,他搬得远一点了,只回来上班,说这地方与他曾经认识的已经不同了。那老师跟我说,他也搬走了,对年轻的我也许很多姿多彩,但或许容不下他和他的妻子。

你说,这地方,就只是个地方。

每个人诠释着不同的含义,用不同的眼光去看,是体会影响着,是相遇的人创造你的周遭。是人。

时间是有的,当你想做很多的时候,别小看那安排时间的时间,好好的分配时间,你可以有更多的时间。记得那些有太多的时间可以浪费的时光吗?我一点都不想念。

我们谈着结婚的事,他还真有去查了一下,到底是去哪里找这样的一个好朋友,好知己。我永远不会知道,我在这 美国 ,会结交到这些我知道我一辈子都会牵挂的人。

他看进我的眼睛,他说我们会当一辈子的朋友对吧,我们浓烈的爱着,却想着一辈子都拥有着彼此,即使后来可能不会再是情人,但谁知道呢。感谢有你。我说我和他说,只可惜我太早遇见你,也有个她跟我说,错的时间,对的人,这理论不存在,错的时间就是错的人啊。你听过那语录吗?你让我知道为什么我与其他人不可能什么的,嗯,你让我知道为什么我与其他人不可能。遇见你,认识你,我就知道,你就是那个人,即使还是觉得什么太早遇见的,但不太早,这就是我该遇见你的时候。It’s never too soon or too late, it is when it supposed to be. – the time keeper.

她说八月到九月来找我好吗,如果我不嫌弃她当电灯泡。她们还是女王女王的叫,我微笑,好想她们。希望C也能一起来。

我说Y,我们一起回家过年啊,M也一起来,J也一起来,大家一起回家。我想要你们全部都在我身边。

我也好想要把全部的时间放在工作,自己的工作和为别人做的工作,成就与满足感,是生活给你的乐子啊。

我说K,你总是能启发到我,即使是一句话,我都愿意去深思,因为你就是高明啊,深不可测,受我尊敬。

我以为我知道,但我知道得越多,我越知道,多的是我不知道的事。哈哈

 

 

 

“Act always as if the fate of the universe depended on what you did, while laughing at yourself for thinking that anything you do makes any difference at all.” – buddha

 

 

 

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Kathmandu, Nepal. Summer 2018.

 

如果你可以活一辈子,但身边的人都会死去,你会想一直活着吗?

女孩

有位女孩,从一座小镇独自一人到宣扬“美国梦”的加州。她觉得自己没有什么抱负,没有野心,但她清楚知道自己不想要什么。她看见自己的可能,不愿被阻拦、不愿屈服,她相信自己是肯努力的,是有想法的,是有希望的。自小她唔到付出与收获的道理,她知道有付出不一定有收获,但没有付出肯定没有好结果。她知道好好努力的人更有魅力,她欣赏有智慧、有品位的人,也知道有些事情装不了,货真价实的才是可贵。她知道她还有很多可学该学的,不懂的,她都虚心好学的问,不害怕被嘲笑,因为明白谁都是从零学起的。她唔到一个人在外,远亲不如近邻的道理,她好好待人,慢慢收集创造自己的圈子。她接触人,认识人,边看边学,她知道自己不想成为怎么样的人,也认识了不少她尊敬而想成为的那种人。她不把别人的情绪带到心里去,她真诚,有好的动机,身边的人有时候会担心她受骗,但她不是不在意,只是不想花时间去猜别人心,也想相信自己的判断,相信自己还是不太笨的。

人说,越善良的人老天对他们越仁慈。你相信吗?有时候也许就只是这些人懂得怎么去看见拥有,去珍惜所有而忽视那些让人操心的。事情总会被解决的,纠结太多也没用,急躁也不会把问题简单化,反而会有反效果,那何必。

女孩见证了一位位她想成为的女性,她在她们身上感受到的肯定,更明确知道自己是可以的,是在走着对的方向的。没有所谓,因为你是女孩,因为你的黄皮肤、因为你是亚洲来的,你就应该是一个怎样的样子,你绝对有权利去成为你想成为的人,你定义你自己。

女孩找了些零工来学习成长,她当过艺术模特,虽然招来不必要的噪音,她还是觉得是不错的经验,她就爱裸,能奈何。她真懂了所谓的对牛弹琴,觉得没必要费精力给不想懂的人解释。她曾在个墨西哥餐厅上班,还挺不错,但不久后朋友介绍了个更好的高级日本和牛啤酒吧/餐厅的工作给她,她在那边真挣不少钱,也学了很多啤酒、米酒、和牛知识。尽管她尽责而做好自己的本份,没有搞砸还是唯一一个考试一考就通过的认真员工,但没有文件的她始终失去了那份工作。

她有点小不甘心,但也明白就是这样子,没什么好怨,也感激雇主一开始给予的机会。她原本想说,就来这边好好念书,不要惹什么麻烦的,但心里就是那一股,你知道吗?她是拦也拦不住的青年,没想太多后果,但也有稍微想想,她越长越大,她越知道什么才是对自己最有利的,即使不是被众人支持的,她知道她做的都是为了更好的自己。而也希望她那股劲儿,不散,才能让她生活更丰富多彩啊。

学校里教了她很多,她很喜欢自己所选的大学,还是觉得那是她的梦想大学。但她在外混着,学到的又是另一番,生活上的,人生中的,人的故事等。她觉得那多一点点辛苦,那少一点点偷懒的机会,那小小的冒险是值得的。

那天他们俩在屋顶看着漂亮的夜景,他说,总有人抱怨说,10年、20年前做事情容易得多,现在机会越来越少,什么都越来越难,但他不认同,人越来越多,机会也只会越来越多啊。他说她,就这么出去一天,印了几张不专业的履历,去唐人街一个pho餐厅问工作,出去的时候就这样被在吃饭的女士拦着,就这样贸贸然得到了一份超出理想的新职位。他说,你想要得到什么,你就要以行动实现它。他说最终的快乐是帮助别人,但他想要很努力很努力,让自己更够格去做这件事。

她见他那么上进,迷是迷死她,但也隐隐约约深深刻刻的让她想更努力成就自己的事业。

她很快乐。

 

待续

 

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论感情与情感

一人在外留学,真是一番体验。为求学是其中一理由,但收获中更广泛的是日积月累的生活琐碎,一人在外的生活起居、待人处事的学问、做选择的机灵机智、学会看人、交好朋友的技能等等等等……

到底是什么把我引来这座城市,三藩真的会在我心中有一非凡的位置,就像柬埔寨一样。不能全部公归于这地方,更多的是遇上的人与发生的故事,但也是这座城市造就了这里的人与民情。这群人真的教诲我好多人生大小道理,为我供应着无止尽的学习泉源。身边的他们都有着自己的一套人生态度、自己累计的学问,而我慢慢观察,将喜欢的都吸收起来。我心里很感谢这些很棒的灵魂,为我塑造成一个没有他们不会达成的“我”。

吃着饭,B带我们到这马来西亚餐厅,他总是给我特权,特别优待我,有时我也不知道为什么,但我尝试成为一个好伙伴想给他同样的好感。在M身上看到的是专业、冲劲、智慧的职业女性,她给我好多希望,在她身上看到了真正的魅力就是那份为自己拼下来的知识学问,成功是相信自己也有那份能力与责任,能发声因为独立自主,参与讨论不畏惧发言发问。A身上是那份稚气,那像孩子一般的童真与幽默看待人生的态度,我们接受世界给我们的,欢乐的看待问题并解决问题,也认清问题永远存在,也知道人生没什么大不了的。那是快乐的钥匙,满足知足懂得惜福就是让你快乐的简单元素。

最爱的老师K说,“你可以和石头交朋友”,他说我就像个磁铁,他说我有这般力量去感染身边的人,是一天赋。我说,“老师,不是每个人我都愿意留在身边,但让我留在身边的,我都诚心对待。”

其实多么多么快乐的人也有他们的问题,我们总觉得隔岸的灯火更璀璨,但事实是我们都有自己得经历的,人比人会气死人,不如好好过好自己的生活,有机会不小心散发好能量给身边的人打气,世间有更多更大的问题值得去关注,我们也需要多点爱与关怀。

C教我不负期望,随遇而安,既来之则安之。没有事情强求得来,尤其感情牵扯的不只是自己一人,连自己的情感都无法完全操控怎么来着操控你觉得你喜欢的那一半呢?会有这杂音,但终究是你要去分享那些琐碎的资讯。最终还是只有你知道你那章节该怎么写。

J说别放太多心思,心思是该放在自己身上的,尤其是现在的你。完全赞同,但我发现有个谁浅浅的让我在乎着与被在乎着真的是很美好的事情。他让我更快乐因为能去为对方做点什么,见他为我一笑,再让他逗你开心,想为对方变成更好的自己,想看对方变得更好,但也很明白没有什么太认真的绑定可言,我们还太年轻,我们还不知道自己真正要的是什么,更没办法答应给对方什么承诺,但快乐就好,有着的时候好好珍惜就好,是这样吗。

我遇见这个J,给我带来几分快乐,也有几分悲伤,但这是人生有趣的地方,免不了躲不了的环节,该来的还是会来,该走的还是会走,谁去谁留,更重要的会不会是有过的回忆。

其实人生不容易,但也不太难,一切取决于心态。你不需要太聪明,但我希望你一定要善良。DSC08664.jpg

收录半夜一点钟的心情

12:43am 快一点钟。烛光飘着飘散发着木香,灯是关了但我喜欢开着窗,窗外看得见对面的人们也和我一样醒着,星期五嘛,约个谁看看电视小酌一杯熬着夜,淡淡的过,是心灵的糖果。

我听着轻音乐,慢慢的缓和心境迎接平静而入睡。

我发现我终于找到我的圈子了,找到定位,恰似找到了生活的周律。我一直觉得三藩市是一个很棒的城市,一开始的惊叹一切之美,到后来的一段小忧郁,到现在的平稳而知足。不慌不忙不急促的,慢慢来更快是真的。

记得K一天在班上说,让心静下来你会更快。是真的。若是慌张,越是手忙脚乱,越是紧张越难把事情做好,一步一脚印,踏踏实实的一件事一件事完成。三藩有种魔力,或是一个人在外生活的催促力,有着那种持续的启发让我一切有股热忱想去做想做的事,秉持着信念,对事情都充满着期待,对生活满是憧憬。人生不过如此,不找点乐子多不有趣。

其中我觉得我最爱三藩的是人。这里可以说是最自由开放的地方,一切都没有不正常,只要不是什么伤天害理枪击强奸之类的,都没什么。谁都能有梦,只要去做,秉持信念都少许会找到知音,找到支持者。再说,没有所谓同一阵线的人也无所谓,谁在乎,你过你的,你开心就好,若觉得这样你满足,那该为自己开心。

我想说我的蜕变,些许影响了从前的感情。还在过去的圈子的人似乎砌不进我改变了的想法,完全是正常的现象,但我相信存有的爱是可以战胜一切的,只是需要些时间让大家沉淀。认真一看,我曾对这里的一切感到陌生新奇,太突兀的有些觉得很冲击,久而久之我不知觉中慢慢适应了我反而不能再活在我的旧思想里了,这样看回去真的改变好多啊。改变真的很美好,不管看来是好是坏的改变,都是一种无可避免的成长,是这一阶段有的想法,塑造我的我,我觉得很美好,也觉得活着而能有这样的人生体会,静静地去看想法上的改变是多么有趣的事情。又是那种“活着真好”的瞬间。

这半夜一点钟的,我觉得我冷静得有点闷骚。

看待生活,我发现我长点智慧了。我接受世界丢给我的任何事物,没有期望的。有所期望就有失望,我一直以为我懂这道理,但直到最近这一阵子我才觉得我真有把这学问运用到生活中,的确,我快乐了不少。没有期望不代表不努力,只是减去了烦恼,不去想掌控一切,忽视无法掌握的事,就让一切自然发展,唯有做好自己的本份。纪律很重要,清楚自己想要的,因为人生是自己的,没有人指着枪逼着我做这或是那,不把别人的一字一句一举动放到心里去,没有人是真有心去想谋策我们,大家只不过是顾着自己。全心去爱,用心去经营感情。耐心很重要,沟通的方式值得去学习,

我眼皮越来越重。不如就此停笔,谢谢你的参阅。

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